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あと少しだけ [体調について]

誕生日までに二人目できなかったらあきらめよう
という気持ちになってきました。
なぜならいよいよいい年だし出産に耐えられる気がしなくなってきたし
そして春休み中、病院に通えない状態でリセット・・・
クロミッドで、卵胞が残ってしまってたようで、
1周期は誘発剤なしのタイミングのみ。
というわけで、2周期続けて治療はお休みすることに・・・
クロミッドの副作用で、内膜も薄くなってしまったそうで、
次はセキソビットを服薬する予定だそうです。
セキソビットってどんなんだろ

一人っ子の利点。
集中力がつくから芸術家タイプにいいらしい

子どものためにも姉妹がいるといいなーと思ってきたけど
かあちゃん、無理だったよ、ごめんね・・・

お空の赤ちゃんのことを教えてあげたら
天国にいるお姉ちゃんがね!と妄想を繰り広げています。

妹の名前も決めてるらしいけど。

かなえてあげられなくてごめんね


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卵管通水 [体調について]

地味ーーーに婦人科に通っていまして、
とうとう、ずっと避けてきた卵管通水を受けてきました・・・

痛かったし怖かったし。
痛みはそれほどでもないのかもしれないですが、
イヤでイヤで仕方なくって、つい泣けてしまいました・・・

その後、排卵を誘発するため筋肉注射

なんか一気に治療がグレードアップしたようで、
ちょっと期待大です!

でも期待しすぎるとまた落ち込むからなーーー


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二人目できず

子どもの夏休みもおわり、ほっとしつつ、
ボランティアでやっている
在宅の仕事に追われる日々です。

二人目はとうとうできずに、
本当にあきらめ時かな

子どもはかわいいけれど、
もう一人いたら・・・と考えて
素直に育児が楽しめません。

きっぱりあきらめてしまえば
よいのかな

赤ちゃん欲しいと何年も前から思い続けて、
もうクセになってる感じがする?!






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5月まで??? [体調について]

ささいなことからだんなとケンカになり
今後のことについて話し合いをしました。
夫婦のあり方というか、離婚はじゃぁ避けよう
なんて話にもなったり。

2人目をどうするか、最後に聞いてみたら、
5月まで。そこまでがんばったらもう仕方ない。
と急に言われてしまいました。

つくるのかつくらないのか聞いたつもりが、
あきらめるリミットを言われてしまい、
年齢もあるし、兄弟の歳の差も考えると・・・
と。

ぼんやりと、あきらめることは考えてみてたけど、
具体的にされると、やっぱり、ショックで泣いてしまった。

5月までにできなかったら、
もう下の子には一生会えないんだなぁ。と
一気に現実味をおびてきて

2人兄弟。やっぱり憧れが強いんだと、実感。

でもがんばりきれてないことも事実。

そして、歳ばっかりどんどん重ねてしまった

5月にちゃんと納得できるのかなぁ



ずるずると引き延ばしてしまいそう
でも結局そのままできないままに
あきらめざるを得ないことになりそう


年齢的にはホントにリミットだから
もう仕方ないって、納得できる日がくるのかな


あきらめたころにできる神話を
いつまでも引きずり続けてしまいそう
その前に、年齢的リミットがくるんだろうな


いつか、気持ち的にも折り合いつく日がくるのかな

後悔せずに過ごせる日がくるのかな



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こころあたり [体調について]

久々の更新。
なぜなら吐き出したいことができてしまったから…

生理前に、おなかにずっしり来た感覚がありました。
胸もはってきているのが分かって、つわりみたいな吐き気もあって
これは2人目赤ちゃんがきてくれたな~と内心喜んでいました。
夫にも伝えて2人でワクワク過ごしてました

赤ちゃんが生まれる親戚に、
ベビー用品をゆずろうとしていたのですが、
うちもゆずれなくなってしまうといけないと思い、
念のため、早めに検査薬を試してみました。

うっすら陽性。

でも…
下痢をして吐き気がなくなって、もしかしてと思った矢先。
リセットしました。5日遅れくらいかな

その後体温も下がったので、間違いなくリセットです。


何度も見返してしまう、うっすら陽性の検査薬。

可能性はあったんだなぁ。と少しだけうれしく思えたけど、
おなかの中で育てられなかったんだ。とやっぱり悲しくて、
娘の前で大泣きしました。

その後八つ当たりみたいに怒っちゃったりもして。

私が1歳のときの赤ちゃんがいるでしょ?(いたんでしょ?の意味で。)
と娘に励まされたりもしました。


思えば、この1年半。
3回くらい、
「赤ちゃんできたと確信して」
「名前考えたり夫にも報告して楽しく過ごして」
「おなかいたくなって」
「リセット」
という流れ、あったなぁと思い出し、
それって多分、
今回と同じように、うっすら陽性 だったんだろうな。
と思うと
やっぱりちょっとこたえます。


家族でのおでかけも、赤ちゃんと一緒に行きたかったなぁ
と思うと泣けてくる。


もういい年になってしまったし。
病院で見てもらえば、授かれるものなのか。


でもわずかに可能性があるのなら、
子連れで病院に通うのも大変だけど
またがんばってみようかな と思った今日この頃なのでした。


周りがどんどん2人目できてて、
どんどんみじめになっていきます。


娘がかわいいんだから、十分幸せなんだけど。

夫も私も、なかなか2人目をあきらめられず
年ばかり重ねています。

リセットがつらいけど、あきらめられない

あきらめられない間はがんばるしかないよな~…



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父と娘 [3歳~]

熱はアデノウィルスだったようです~
5日くらいでようやく下がって、
同じくらい体力快復に時間がかかって、
ようやく元気いっぱいに遊べるようになりました。

週末はパパとべったりです。

パパは娘が大好きで、とっても甘くて、
言動も、私にたいするものと全く違って娘には優しいです。
同じ質問も、私には低いトーンで「あー」、
娘にはハイテンションで「うんうんそうだね~♪」です…
音声でお聞かせできないのが残念なくらい!

最近、だんなに冷たくされるたびに、実家の父と比較していました。
父はあんなに優しいのに、うちのパパはぜんぜん優しくない!!!
と。

で。気付いたこと。

父はすごーく優しい人なのですが、
私たち姉妹が娘だから優しかったんだろうな~ということ。
母にとっては、そうでもないのかも?

だからだんなも娘にとってはすごーく優しいパパだけど、
私にはそうでもなくてそれで正解?!

娘の中で、優しいパパの存在ができてるのなら
多少?!いや、とーっても私に冷たいパパでも、
それでもいいか。仕方ないのかも。

父親の安心感。
なんだか思い出して懐かしくなりました。
やっぱり必要なんですね。
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熱… [3歳~]

お誕生日をケーキでお祝いして、
プレ幼稚園に行ったり、
お友達が大勢うちに来たり、
お昼寝しなくなったり
トイレでおしっこがんばったり[exclamation]

疲れてたのか、熱が38度9くらいまであがって
一度さがったのですが、また熱出してしまい
なかなかさがりません[あせあせ(飛び散る汗)]

かわいそうに[涙]


病院でもらった薬は熱冷ましの頓服なので
ひどそうな時にとっておいて、
アンパンマン風邪薬でなんとかしのいでます[バッド(下向き矢印)]

しんどそうでかわいそう[涙]

早くよくなるといいね[ハートたち(複数ハート)]
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お誕生日~☆ [3歳~]

3歳のお誕生日~
あっという間だなぁ~

今日は前回の予定が延期になって
お友達がたくさん来ることになっています。
お誕生日に呼ぶなんて微妙…かっこわる
と思いつつ、
気にせず来て下さいとお願いしました。

お祝いとかしないでいいから~
というのもなんか微妙だし。

ママさんみんなで趣味の時間を持つのが目的!
私は多分子どもたちの相手だなぁ~

いい一日になりますように!



プレゼントはばぁばからもらった
ノンタンのバースデーブック♪
パパが帰りに残ってたらケーキ買ってきてくれるかも?
残ってるといいなぁ~

お誕生日おめでとう!

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やっぱりだめ [体調について]

やっぱりダメでした~
一応検査薬してみたものの、
真っ白。
出血もしっかりあって、
残念でしたー

期待しちゃった日数分、
復活できなそう・・・

がっかりだーーーーーーー


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だめかー [体調について]

今朝娘が、
ママ、なんでおなか大きいの?
と聞いてきたので、
なんでか聞いてみたら、
「えっとね、小さいトトロがいるからだよ」
と教えてくれました・・・

なのに・・・

朝から出血。

最初は少量だったのに、
すでにしっかり出血してます。

腰痛も気持ち悪いのもあんまり感じず。

だめかぁ・・・・・・・

ぐすん。

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